有效家庭教育和健康儿童培养
摘自《心理学导论——思想与行为的认识之路（第11版）》 page 123-126
如果父母不能给孩子一个良好的开端，那么孩子、父母和社会都会很麻烦。家长除了要使孩子掌握将来成就所需的技能外，还要让孩子拥有实现理想、负责任、快乐和爱的能力。多数人按父母管教自己的方式来管教自己的孩子。但这样做意味着很多父母重犯他们的父母所犯过的同样错误。
有效的家庭教育中有两个关键因素，即沟通和纪律约束。在每个方面，父母都必须保持自由和指导的平衡。
一致性
管教之中应当给孩子自由，让他们通过语言和行动自由表达自己的深层感觉。不过，这不意味着让孩子随心所欲。纪律和自由一致性的意思是，要明确规定一个可以接受行为的范围，孩子可以在这一范围内自由行动。当然，有的家长可能管得严些，有的管的松些，但最重要的是管教要有一致性。这种一致性的纪律约束能给孩子以安全感和稳定感，如果今天管得严明天管得松，则会使孩子感到这个世界似乎不可预测。
什么是对孩子的一致性管教？下面我们先看一些管教“不一致”的例子，这些都是父母们在实际生活中常犯的错误：
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说一套做一套。你先告诉孩子：“如果你不吃蔬菜，就不能吃甜点！”然后你又觉得内疚，又主动给孩子拿甜点吃。
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说你不可能做的事。“如果你不安静下来，我就停下车让你走回家！”而你根本不会让孩子下车走回家。
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过分强调后果。“看，花圃都弄坏了！你再也不准骑自行车了。”你只是说花圃，而没有说明孩子错在哪里。
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一会儿“不行”，一会儿又“行”。例如，开始时家长拒绝给孩子买玩具，过了一会又屈服，最终还是给孩子买了玩具。这是家长们为了使闹着向他们要东西的孩子安静下来时常干的事。
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不检查孩子是否按你的要求做了某事（如：挂好衣服或收拾床铺）。
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父亲和母亲给孩子定的规则不一致。父母对孩子的要求应一致，都不该破坏另一方管教孩子的努力。
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家长第一次发出的警告是“虚”的。孩子很快会知道，在有好几次警告之后他们才可能真的受到惩罚。
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家长对一种恶习的前后反应不一致。今天孩子们因为打架被送回自己的房间关禁闭，明天家长对打架又不予惩罚了。随意的惩罚会使孩子感到气愤和困惑，因为他们不知道今天的行为会有何后果。管家中的不一致性给孩子传达了这样的信息：“孩子，别信我的话，我说话经常不算数。”
积极管教
家长们一般总是使用硬性管教、情感惩罚或正面教育法来控制孩子的行为。每种管教的方式都有作用，但体罚和情感惩罚要慎用，并注意运用以下指导原则：
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家长应该把指责孩子与指责孩子的行为区别开来，不要说“我惩罚你是因为你太坏”，而应该说“我惩罚你是因为你做的事让我很失望”。
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具体说出你所惩罚的行为是什么，向孩子解释清楚你为什么对这种行为要有所限制。
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惩罚孩子绝不可过于粗暴或对他们造成伤害。要记住两点：一是不要在你发怒的时候打孩子，二是让孩子觉得父母不爱自己对他们造成的痛苦和伤害会比任何体罚都大。
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在发现孩子不良行为后立即惩罚（如斥责或取消“特殊待遇”）最有效，对幼儿尤其如此。
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打屁股或其他形式的体罚对两岁以下的孩子效果不大，会使孩子感到困惑和受到惊吓。打5岁以上的孩子也不好，因为挨打会让孩子感到羞耻，产生敌对情绪。
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很多心理学家认为永远不应该打孩子，最多只可在没有更好办法的情况下使用体罚，比如幼儿跑到大街上，那样一旦出事就有人身危险，此时的体罚可使孩子不敢自己再往马路上跑。
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在孩子们表现好时进行奖励，比在他们做错了时进行惩罚更有效。
对于5岁以上的孩子采用正面教育的方法最有效，特别是要掌握与孩子沟通的技术。以下重点讨论家长教养孩子时可广泛使用的几条原则。
亲子关系
管教儿童的中心问题是父母与孩子的关系。教养问题专家Don Dinkmeyer和Gary McKay提出，积极的亲子关系包含如下四个基本成分：
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互相尊重。合格的父母会尽量不打孩子、不与孩子争吵、不以藐视的口气对孩子说话或唠叨个没完。他们也避免代替孩子做他们自己能做的事，因为剥夺孩子学习和负责的机会反而会妨碍其独立和自尊的发展。
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分享快乐。合格的父母会每天花一些时间和孩子在一起，做些双方都感到愉快的事。
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爱。这几乎是无可置疑的，但很多父母认为孩子们理所当然地知道父母是爱他们的。用语言和行动（如拥抱）进行交流很重要。
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鼓励。经常得到鼓励的孩子更有自信。合格的父母不仅肯定和鼓励孩子的“胜利”、“成功”或“出色”的表现，对孩子的进步和为提高自己所做的努力也给予肯定和鼓励。对孩子表示信任，让他们尝试自己做事情。
有效沟通
能够创造性地与孩子沟通是成功管教孩子的另一重要成分。儿童问题专家Haim Ginott认为，区别对待孩子表述自己的想法与他们的行为表现是同孩子坦诚交流的关键。不论是孩子还是大人，自己产生的想法是不能作假的，所以，要允许孩子自由地表达自己的想法。
接纳感受
如果使孩子认定某些想法是“坏”的或不能接受，那么，这实际会使孩子否认其生活经历中的一些真实的部分。Haim Ginott鼓励父母教育孩子时使他们知道，所有的想法都可以存在的，但并不是所有的行动都可以被人们接受。很多家长没有意识到，正是他们自己常常阻碍与孩子交流的感受。Haim Ginott的著作中引用了一段对话，是家长错误的一个典型例子：
儿子：我很笨，我知道这一点。你看我的学习成绩那么差。
父亲：你只要再努力一些就行。
儿子：我已经够努力了，不过这没有用，我脑子笨。
父亲：你聪明，我知道。
儿子：我笨，我知道。
父亲（大声）：你不笨！
儿子：我笨！
父亲：你不笨，笨蛋！
这位父亲在与孩子争执时忽略了一点，就是他儿子“觉得”自己笨。父亲若能鼓励孩子说出为什么他觉得自己“笨”，会更有助于问题的解决。比如，这位父亲可以问：“你确实感到自己不如别人聪明是吗？你经常有这种感觉吗？你在学校是不是感觉很糟？”如果你这样做，孩子就有了表达他的情绪和被理解的机会。父亲可以这样结束谈话：“儿子，我理解你的感觉，每个人都会有感觉自己笨的时候。但在我眼里你很棒！”
鼓励
支持孩子的父母经常鼓励孩子。在交流中常会用以下这些话鼓励孩子：
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“看起来这让你挺高兴。”
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“我对你有信心，你能做到。”
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“你这么做想得很周到。”
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“谢谢。这很有帮助。”
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“做这事你确实付出努力了。”
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“你在进步。看看你的进步有多大！”
正确使用关于“我”的信息
与孩子沟通也是对孩子进行管教的基础。Thomas Gordon是因为儿童心理学家，他提出了一个叫做“父母有效训练”的方法，其中建议父母应该多把关于 “我”的信息 传递给孩子，而不是只传递 “你”的信息。家长对孩子进行责骂、命令、训诫或威胁时，一般总是说“你如何如何错”都是关于“你”的信息。传递关于“我”的信息是告诉孩子，他们的行为对你对你本人有什么影响。比如，劳累了一天之后，苏珊想坐下来休息一会儿，放松一下，她开始读报纸。这时，她5岁的女儿开始咚咚咚的地敲玩具鼓，响声让人心烦。这时，多数家长会用关于“你”的信息对此做出反应，进行责骂、命令或威胁，如：
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“你现在立刻给我出去玩！” （命令）
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“别人看报纸的时候不要弄出这么大声音” （训诫）
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“你今天一直在惹我生气，是不是？” （指责）
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“真是把你宠坏了，捣蛋鬼！” （责骂）
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“你要挨板子了！” （威胁）
ThomasGordon建议家长使用关于“我”的信息。比如，苏珊可以对女儿说：“我很累，现在想看会儿报。你弄这么大的噪声让我很难受，没法儿看报了！”这是提醒孩子要为自己的行为承担责任。
总之，关于“我”的信息要表明家长反对的某种行为，并清楚地告诉孩子其行为后果以及家长的感觉。这儿有一个关于“我”的信息的填空：当你（指出儿童的行为）的时候，我觉得（指出你的感受），因为（指出儿童的行为结果）。例如，家长说：“你不告诉我就去Jenny家，我真担心你会出什么事儿，我们并不知道你在哪儿”。
使用自然结果和逻辑结果
有时候，有些事情会自动地终止无理行为。拒绝吃饭的孩子自己会感到饿得难受。如果没人理睬大发脾气的孩子，他们最后除了自己嗓子疼和头疼外什么也得不到。在这些例子中，孩子的行为有自然结果（内在影响）。在不会出现自然结果的事情上，家长可以建立逻辑结果，即规定一种理性和合理的结果。例如，家长可以说：“你把这些玩具都收拾起来后，我们就去动物园”，“你洗完澡就可以玩会玩具”或者“你们俩要么停止吵架，要么离开桌子。吵够了再回来。”
将这种逻辑结果的方法与告诉孩子关于“我”的信息结合起来，可以有助于家长纠正日常生活中孩子的很多无理行为。其中关键有两点，一是要用关于“我”的信息建立逻辑结果，二是要给孩子选择的权利。比如，家长可以说：“Michelle，我们现在要看电视。你要么坐下来和我们一起看，要么去别处玩儿。你愿意做什么自己决定。”
5岁的孩子要敲鼓，Maria该怎么做呢？按照告诉孩子关于“我”的信息和建立逻辑结果的方法，妈妈可以说：“我希望你别再敲了，或者你把它拿出去敲。”之后，如果孩子继续在屋里敲鼓，玩具就可能被没收；如果孩子拿出去敲，就既尊重了母亲的愿望又能继续玩儿。这样，家长和孩子都可以保持自尊，避免了不必要的冲突。
一旦家长说明了结果，让孩子自己做决定，就一定要尊重孩子的选择。如果孩子的无理行为再次出现，你可以让给孩子的教训持续的时间长一些，但随后要给孩子另一次合作的机会。
在所有的儿童教养方式中，最重要的是家长要坚定、和蔼、保持一致性、尊重孩子和鼓励孩子，在生活中的每一天都要想到与孩子进行沟通。